دست از راحت طلبی برداريد. فقط زماني پيشرفت خواهی کرد که با سختيها و مشکلات مقابله کنيد
کاربر گرامی ، لطفا با یکی از مرورگرهای زیر از سایت بازدید کنید تا بهتر بتوانید از تمامی مطالب استفاده نمایید

خنده بازار - قسمت سوم

  • دسته: خنده بازار »


    سر جلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:
    لاک داری؟
    میگه: چه رنگی!!!؟

    ********

    امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
    گفت مروری بر رویدادهای هفته!!!!

    ********

    آخــرین خواســته ام قبل از مــرگ اینــه که ۵ دقیقه بهم وقـــت بدن
    تا هـــارد کامپـــیوتـــرم رو فرمــت کنــم!
    اگه دســت کسی بیفته برام خــتم هم نــمیگیرن!

    ********

    یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛
    بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن . . .

    ********

    وقتی تو عشق، احساساتت بیش از حد شد مطمئن باش خودت نیستى بلکه خر درونته

    ********

    دیروز تو مترو کله ی صبح همه خواب آلود و عُنُق،
    آویزون بودن به دستگیره ها همه تو فازِ خواب !
    یه پسره تو یکی از این ایستگاهها به زور خودشو
    چپوند تو گفت : خواهرا … برادرا …
    واسه خرجِ بیمارستانِ بابام پول کم آوردم!
    ۱۸۵۰۰ تومن لازم دارم…!
    یه پیرمرده درآورد ۲۰۰ تومن بهش داد!
    پسره گفت : خواهرا … برادرا … واسه خرجِ بیمارستانِ بابام
    پول کم آوردم ، ۱۸۳۰۰ تومن لازم دارم !
    اینو که گفت کلِ مترو ترکیدن از خنده .
    خلاصه که هرکی هرچی پول خرد داشت داد بهش …!

    ********

    در نانوایی:

    - آقا این نون ها چنده؟ – سه هزار تومن!
    از اینا سایز Medium هم دارید؟
    نه فقط Xlarge!
    - باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره..

    ********

    دو کیلو گوشت خریده بودم
    داشتم می بردم خونه
    لامصب مردم جوری نگاه میکردن که انگاری لامبورگینی خریدم . . .

    ********

    تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

    ********

    دقت کردین جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده…!!!

    ********

    تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!…

    ********

    تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

    ********

    اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، غلط کردن، اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!

    ********

    دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

    ********

    تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست …!!!

    ********

    راهکاری بسیار خوشایند برای آقایان !
    هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

    ********

    معنی انواع بوق در ایران:
    بوووق: سلام حاجی فدات شم بوق: مسیرت کجاست؟ بوبوق: بیا بالا بوووق: برو کنار عوضی! بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه. بوق: حله داداش. بوق: شما آژانس خواسته بودین؟ بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد! بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته…!!!

    ********

    هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری…!!!

    ********

    خدا این استقامتی که به ریشه ی موهای زائد داده اگه در ریشه ی موهای غیر زائد قرار می داد اصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشت…!!!

    ********

    بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی…!!!

    ********

    اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی… روحت شاد و یادت گرامی!!!

    ********

    توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش. توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش…!!!

    ********

    آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟ هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم اشک میریزنند، باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند… ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!! نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد…!!!

    ********

    حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل هاییکه مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن …!!!

    ********

    همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

    ********

    خیلی جالبه: وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره !!!!











راهنمای نصب

راهنمای نصب:


راهنمای دانلود: در صورت مشکل داشتن لینک دانلود لطفاً از طریق پشتیبانی و یا از قسمت نظرات پایین همین صفحه اطلاع دهید تا لینک بررسی شود. با نرم افزار مدیریت دانلود ( اینترنت دانلود منیجر ) دانلود نمایید.

مشخصات

فرمت :

زبان :

تعداد صفحه :

اندروید مورد نیاز :

نویسنده : زینال
تاریخ ارسال این مطلب : 1391/08/03
عنوان این مطلب : خنده بازار - قسمت سوم
دسته : خنده بازار »
آدرس کوتاه این مطلب : www.zeynal.ir/522.html

نظرات شما

نظر شما
نام شما:
ایمیل:
وبسايت:
کد تایید:
نظر خود را در کادر زیر بنویسید

پسورد تمامی فایلهای فشرده شده www.zeynal.ir می باشد.

دانلود Hamrah site zeynal v5.3 - نرم افزار همراه سایت زینال


  • http://zeynal.ir/uploads/z/zeynal/375276.jpg


    برنامه همراه سایت زینال در نسخه اندروید منتشر شد. شما کاربران با نصب این برنامه در گوشی اندروید خود ، میتوانید به راحتی از سایت بازدید کرده و از به روزرسانی آن آگاه شوید. با نصب این برنامه در گوشی موبایل یا تبلت ، در هر جا که باشید میتوانید از سایت بازدید نموده و از مطالب آن استفاده کنید.